СодержаниеКак вырастить мужчину в семье, где нет отца?!
Оглавление
Введение 2
Глава I 4
1.1 История вопроса Причины неполных семей 4
1.2 Психологические основы неправильного воспитания ребенка 7
1.3 С чего начать воспитание мужчины 11
1.4 Воспитание эмоций 15
1.5 Воспитание в игре 16
1.6 Воспитание новых привычек 18
Глава II 22
2.1 Исследования 22
2.2 Советы по воспитанию мальчика в женском коллективе 24
Заключение 27
Литература 29
Введение
«Российским мужчинам не хватает уверенности в себе, они стали фаталистами, много пьют и умирают молодыми. Неудивительно, что российские женщины обращают свои взоры за рубеж», – пишет один западный журнал, ссылаясь на мнение российской женщины, которая ищет себе спутника жизни за рубежом. Каков истинный портрет российского мужчины? Каким образом достигаются мужские качества, и какую цену за это приходится платить [10]?
Сегодняшний день формулирует и другую проблему: способны ли современные отцы быть отцами?
Начнем с того, есть ли они? Очень часто отцов и не видать. Наш бич, как известно, высокая доля разводов. Реального, наблюдаемого, ощущаемого детьми отцовства крайне мало. В этой ситуации мама ведет себя как «пама» – она должна, утратив какие-то материнские качества, компенсировать недостаток отцовских. Это тоже не самый здоровый вариант. Мальчики, растущие без отца, испытывают сложности в дальнейшем выполнении его роли. Если они и видели отца, это зачастую бывает негативный образ или его материнская интерпретация. В этой ситуации хочется вырасти в итоге максимально на него непохожим. Но в действительности это не лучшее наследие часто воспроизводится. Когда позитивного образа в реальной жизни не было – нет и гарантии, что он состоится в следующем поколении
Отцовство – проблема именно потому, что миллионы мужчин не знают, как быть отцами, поскольку этого либо не видели, либо образ их не устраивает в силу травмы, которую нанес реальный отец.
Главное в семейных отношениях – поделить между собой вопросы воспитания, и в итоге уделить внимание ребенку. А пока такого в массовом масштабе не наблюдается, это прямым образом сказывается на здоровье мужчин (а следовательно, и на демографической ситуации) и росте безотцовщины. Множество людей растет без отцов, и это означает разрыв в передаче отцовских навыков. Возникают поколения мальчиков и девочек, которые не очень хорошо понимают, что такое отец, каким он должен быть и какой от него прок, кроме алиментов. Ответ на этот вопрос человек получает путем собственных проб и ошибок.
Целью данной работы является изучение вопросов воспитания мужчины в семьях, где нет отца.
Для достижения этой цели следует решить ряд задач:
• изучить теоретические источники по проблеме воспитания мальчиков в семье без отца;
• сопоставить позиции, взгляды учёных на изучаемую проблему;
• рассмотреть факторы, причины возникновения безотцовщины;
• сделать анализ и вывод о направлениях воспитания мальчиков в семьях без отца; дать рекомендации по использованию результатов данного исследования.
Методы, используемые в работе: анализ теоретических источников, анкетирование, тестирование.
Объектом исследования является процесс воспитания мальчиков в неполных семьях.
Предметом изучения являются личностные качества ребенка, воспитываемого без отца.
Гипотеза исследования такова: при создании определенных условий воспитания мальчика матерью (бабушкой) из него можно вырастить мужчину, без участия в его воспитании отца.
Глава I
1.1 История вопроса Причины неполных семей
С середины ХХ века социологи изучают процесс, называемый модернизацией семьи. Он начал развиваться под влиянием индустриализации и урбанизации и стал частью глобальных изменений в современном мире.
Исследователи обнаружили, что во многих культурах – с разной скоростью и разными последствиями - происходит разрушение традиционных (патриархальных) семейных моделей, основанных на разветвленных родственных сетях. Их сменяет так называемая супружеская семья. В ней взаимные обязательства супругов и родственников малочисленны, их взаимный контроль ослаблен. Нередко отмечается, что современная семья переживает кризис. Одни исследователи называют его переходом к новым формам - более разнообразным и более подходящим для современных мужчин и женщин. Другие обращают внимание на то, что в глобальном обществе потребления семейные ценности сдают свои позиции, поскольку на первый план выдвигается индивидуальный успех и идет жестокая конкуренция за его достижение. В этой гонке вместе с мужчинами все активнее и эффективнее участвуют женщины [17].
Очень часто встречаются семьи, которые уже и семьями в полном смысле слова называть трудно - сообщества двух абсолютно чужих людей, у каждого из которых своя собственная жизнь, которые живут как соседи в тесной коммуналке, мешая друг другу, терроризируя друг друга и унижая... Но часто такие семьи, когда с ними заговариваешь о перспективах развода, искренне ужасаются: "Как же мы можем развестись? У нас ведь дети... Мы должны жить вместе ради детей, детям нужен отец! [12]"
А на самом деле, нужен ли ребенку такой, с позволения сказать, "папа", который на глазах у ребенка хамит его матери, а то и поднимает на нее руку? Или, что еще хуже, между папой и мамой давно идет "холодная война", и этот папа старается держаться молчаливо и безучастно, как тот же сосед по коммуналке, не замечает присутствия уже фактически бывшей подруги жизни и детей, он равнодушен ко всем их проблемам и заботам… Что толку в таких отцах! Почему ради сохранения детям такого папы мать должна - нет, не жить с ним вместе - терпеть его, потому что в большинстве случаев длительное существование двух фактически чужих людей не бывает безоблачным? Почему нестарая, как правило, женщина должна "быть замужем" юридически и одинока фактически, почему она лишает себя возможности стать свободной и счастливой и поделиться собственным счастьем с детьми? Потому, что "детям нужен отец". Перефразируя великого Озерова: нет, такой отец нам не нужен! Ведь, когда такого папу держат "ради детей", а папа может быть и склочником, и алкоголиком, и элементарным садистом, больше всех от общения с таким отцом страдают именно дети... Лучше не иметь никакого отца, чем такого, который угрожает безопасности ребенка.
Нередко в последнее время одинокие женщины решаются на "искусственное оплодотворение". То есть беременеют от анонимного донора и рожают ребенка вообще без всякого отца, если можно так выразиться. Объясняют они это тем, что сами уже в годах (самый пик таких оплодотворений приходится на женщин 30-35 лет), а мужа так и не нашли... Если честно, очень жаль искусственно зачатых детей: потому что в большинстве своем женщины, совершающие этот шаг, за счет ребенка решают... свои личные, глубинные душевные проблемы.
Как же быть? Где же истина? Увы, однозначного ответа на эти вопросы нет. Для каждой семьи, каждой матери и каждого ребенка этот ответ свой, собственный. Но определить некоторые закономерности все-таки можно.
Да, ребенку лучше расти с отцом, но, если этот отец наносит детям, да и жене, только моральные, а то и физические травмы, лучше, если ребенок растет без такого отца.
Детям лучше жить только с матерью, чем с наспех выбранным "ради детей" отчимом, который может тех же детей также покалечить психологически, да и физически.
Лучше родить в сорок, но в счастливом браке, чем в тридцать - для того, чтобы решить собственные проблемы за счет ребенка.
Лучше научиться понимать мужчину, чем отвергать весь мужской род и лишать естественного счастья себя и гармонического психологического развития - детей.
1.2 Психологические основы неправильного воспитания ребенка
В специальной литературе можно обнаружить бесконечное множество психологических признаков деструкции семейных взаимоотношений: отсутствие четких личностных границ каждого из членов семьи; явное и скрытое отвержение членами семьи друг друга; многообразные проявления насилия, в том числе и родительские директивы; низкая психологическая культура семьи, которая проявляется в недостаточно сформированных эмпатии, рефлексии, децентрации, избыточно выраженный эгоцентризм, в отсутствии навыков адекватной подачи обратной связи.
В.К. Лосева и А.И. Луньков поясняют термин «родительские директивы» Роберта и Мери Гоулдингов (США) следующим образом. Под родительскими директивами авторы понимают неявное, скрытое родительское «обучение», которое формирует у ребенка психологическую зависимость от того из родителей, кто обучил дитя данной директиве. Эта зависимость формируется в основном до 6 лет и проявляется в чувствах вины, печали, одиночества, иногда — зависти и т.д.; она настолько привычна («своя») для человека, что незаметна, неочевидна для его сознания; но в значительной мере определяет его поведение. Такая зависимость чрезвычайно устойчива и без специальной психологической помощи может сохраняться в течение всей жизни, значительно минимизируя самооценку личности, и, следовательно, — ее социальную адаптированность и эффективность [9].
Авторы описали 12 родительских директив: «не живи», «не будь ребенком», «не расти», «не думай», «не чувствуй» «не достигай успеха», «не будь лидером», «не принадлежи», «не будь близким», «не делай», «не будь самим собой» и «не чувствуй себя хорошо». Каждая из этих директив имеет свои варианты, и необходим особый стиль мышления, чтобы опознать их у себя либо у другого человека. Поясним хотя бы некоторые из них.
Первая директива самая жесткая — «не живи». В быту она выражается во фразах, обращенных к ребенку: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Мне не нужен такой плохой мальчик», «Исчезни: не хочу тебя видеть» и пр. Расширенными вариантами этой директивы являются сентенции на сюжеты: «Сколько тревог и лишений ты принес мне, появившись на свет» и «Все силы отданы тебе, поэтому я до сих пор не защитила диссертацию, хотя все говорили о моих выдающихся способностях». Скрытый смысл передачи такой директивы сводится к облегчению управления ребенком за счет формирования у него чувства базисной вины не по поводу конкретного проступка, а по факту самого рождения. Ребенок на бессознательном уровне принимает установку о том, что он является источником помех в жизни матери и ее вечным должником. Это глубинное чувство вины с возрастом усиливается, так как долг перед родителями и по сути неисчерпаем.
Подобное чувство вины пагубно по следующим причинам.
Во-первых, такое воспитание содержит в себе возможный психологический обман и манипуляцию: взрослый перекладывает на заведомо более слабое и зависимое существо ответственность за свои нереализованные жизненные планы и заставляет его верить в это.
Во-вторых, ребенок может решить, что было бы лучше, чтобы его вовсе не было. Но суицид недоступен для дитя, поэтому его поведение может принять формы бессознательного саморазрушения: частые травмы, наркомания и т.д. Ведь известно, что ребенок учится заботиться о собственной физической безопасности в той мере, в какой близкие для него люди воспринимают его жизнь как источник радости для себя.
В-третьих, «отрицающее» отношение к себе не позволяет ребенку реализовать свои способности в различных сферах жизни до конца ее. Если он отвечает ожиданиям близких, травмируясь, часто болея, то родители получают новые подтверждения своей концепции о необходимости пристальной заботы о нем, а он сам — «доказательства» своей бесконечной вины перед ними.
Вариантом следования данной директиве является «разнузданное», провокационное поведение ребенка вне дома, когда он, по сути «нарывается» на наказания. Наказание снижает чувство вины, и такие дети для разрядки внутреннего напряжения бессознательно ищут возможности наказаний. Им проще чувствовать себя наказанными за конкретное прегрешение, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Предельным вариантом такого поведения является неоднократное попадание в тюрьму. Именно по этой причине преступниками нередко становятся дети из «достойных» семей. У взрослого человека эта директива проявляется через ощущение своей никчемности, в стремлении постоянно доказывать себе и всем, что он что-то значит, что его можно любить, борется с ощущением своей «плохости», имеет тенденции к алкоголизму, токсикомании, суициду. Стремясь уйти от этой нестерпимо жестокой директивы, ребенок находит некоторые условия для ее минимизации: «Я смогу жить, если не буду замечать то, о чем меня неявно просит мама». Но это с неизбежностью «подталкивает» его под другие, менее тяжкие директивы.
Смысл директивы «не делай» Гоулдинги расшифровывают так: «Не делай сам: это опасно, за тебя это сделаю я». Дети и взрослые, попавшие под влияние этой перспективы, мучительно страдают в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого — подготовка тезисов к конференции, стирка белья или генеральная уборка. Они бессознательно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот, бессознательно ожидая помощи мамы и тогда, когда мамы нет в живых. Они напрасно упрекают себя в слабоволии. Дело здесь в бессмысленном послушании: ведь мама уже не придет. Таким людям полезно начи¬нать новое дело в присутствии кого-то из значимых людей или в группе, «обязываться» точными сроками исполнения работы.Введение1.6 Воспитание новых привычек
Родители, приступая к целенаправленному воспитанию у детей тех или иных черт характера (привычек), обычно встречаются с немалыми трудностями. Все делается как будто правиль¬но: и режим хорошо продуман, и проявлено достаточно много требовательности со стороны родителей, а нужные привычки у детей все же не возникают.
Рассмотрим подробнее вопрос о том, как, какими сред¬ствами воспитывается новая привычка [15].
Прежде всего, нужно обратить внимание на то, что привычки воспитывают не столько словами, сколько де¬лами. Многие считают, что для того, чтобы сформирова¬лась привычка, детям достаточно лишь объяснить, что именно от них требуется.
Конечно, с того времени, как ребенок начинает пони¬мать речь, всякое указание на необходимость выполнить то или иное действие должно сопровождаться объяснени¬ем, почему его нужно выполнить. Но такие объяснения не всегда могут быть понятны ребенку, не всегда приводят к нужному результату.
А.С.Макаренко предупреждал о том, что вовсе не сле¬дует на каждом шагу объяснять правила; он писал, что нужно стремиться к тому, чтобы у детей складывались хо¬рошие привычки как можно прочнее, а для этой цели наи¬более важным является постепенное упражнение в пра¬вильном поступке, постоянные же рассуждения и разгла¬гольствования о правильном поведении могут испортить какой угодно хороший опыт.
Чем старше дети, тем в большей мере становится воз¬можным использовать их сознание при воспитании при¬вычек. Но даже дети старшего возраста не всегда способ¬ны вовремя понять и правильно оценить целесообразность тех или иных действий. Если же воспитатель «отложит» воспитание, не будет заставлять выполнять такие дейст¬вия, ожидая, пока достаточно созреет сознание ребенка, он упустит время и тем самым нанесет ущерб его воспита¬нию.
Для воспитания какой-либо новой привычки следует позаботиться об организации жизни ребенка, об органи¬зации его действий. «Если мы хотим, - говорит К.Д.Ушинский, - вкоренить какую-нибудь привычку или какие-нибудь новые навыки в воспитаннике, то, следова¬тельно, хотим предписать ему какой-нибудь образ дейст¬вий».
О том же «предписании образа действий» говорит, в сущности, и А.С.Макаренко, когда требует для воспита¬ния привычек такой организации детской жизни, которая вызывала бы упражнение в правильных поступках. Это значит, например, что если родители хотят, чтобы их ребенок приобрел привычку рано и быстро вставать по утрам, то нужно будить его всегда в один и тот же час и организовать все дела так, чтобы ребенок не задерживался в кровати, а сразу вставал и делал зарядку. Разбу¬див ребенка или увидев, что он сам проснулся, родители распоряжаются, чтобы он сейчас же встал. Если ребенку нужно еще помочь одеться, родители не должны медлить, а если он одевается самостоятельно, но еще не мо¬жет сам с вечера подготовить себе нужную одежду, сле¬дует все заранее подготовить. Очень важно проследить, чтобы уборка постели, умывание, завтрак и т.д. Все, что ребенок должен сделать, выполнялось быстро, без проволочек ежедневно в одинаковом порядке. (Особенно важно проследить, чтобы своевременно вставали дети, которые занимаются в школе во вторую смену.)
Рассмотрим несколько подробнее процесс формирова¬ния новых привычек посредством упражнения в выполне¬нии правильных действий или поступков.
Следует обратить внимание на то, что А.С.Макаренко говорит об упражнении в правильных поступках, а упражнение - это не то же самое, что простое повторение.
Бывает так, что по требованию старших ребенок много раз выполняет какое-либо трудовое действие, относясь к нему, как к навязанному, неприятному для него делу. В этом случае действие не станет привычным; связанное с неприятными переживаниями, повторение его лишь по¬мешает возникновению привычки.
Опыт показывает, что для превращения какого-нибудь действия ребенка в привычку важно и нужно не только многократное повторение этого действия, важен его ре¬зультат: приводит ли это действие к удовольствию или к неудачам и огорчениям.
Легко заметить, что ребенок склонен повторять такие действия, которые приводят его к успеху, к удовольствию, и неохотно повторяет действия («забывает» их выпол¬нить), которые не приносят ему никакого удовлетворения. Если же после какого-либо действия обычно следует неприятность, то, как правило, ребенок станет его избегать.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что для превращения какого-либо действия в привычку важен тот результат (приятный или неприятный), который за этим действием следует, или то переживание, которое сопровождает действие.
Привычки воспитываются, формируются в результате соответствующей «организации жизненного опыта детей», опыта, который приводит к упражнению в правильных поступках. Это упражнение нельзя ограничить задачей многократного повторения хороших поступков.
Чтобы они стали потребностью ребенка, т.е. сдела¬лись привычными, нужно, чтобы эти действия сопрово¬ждались успехом, удовольствием, т.е. получали дополни¬тельное «подкрепление». Особенно большое значение для укоренения привычек имеют самые первые положи¬тельные результаты действий и первые впечатления. Не¬правильное, несоответствующее «подкрепление» дейст¬вий, например, неприятность после хорошего поступка и удовольствие после дурного, может привести к возник¬новению у ребенка вредных привычек и заглушить, ис¬коренить хорошие.Литература1. Абрамова Г.С. Практическая психология. М.: Академия, 1997. – 242 с.
2. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. М.: Класс, 1999. – 180 с.
3. Андреева Г.М. Социальная психология. М.: Изд-во МГУ, 1980. – 368 с.
4. Булгаков А. Неуправляемы подростки. М.: Академия, 1997. – 210 с.
5. Визгина А.В., Пантилеев С.Р. Проявление личностных особенностей в самоописаниях мужчин и женщин. //Вопросы психологии. №3. 2001. С.14-21.
6. Возрастная и педагогическая психология: Хрестоматия: Учеб. пособие для студ. сред. пед. учеб. заведений/ Сост. И.В.Дубровина, А.М. Прихожан, В.В. Зацепин. – М.: Издательский центр «Академия», 1999. – 320 с.
7. Каган В.Е. Когнитивные и эмоциональные аспекты гендерных установок у детей 3-7 лет. // Вопросы психологии. №2. 2000. С.65-69.
8. Кокс, Адам Дж. Поговори со мной! Как вырастить общительного человека из замкнутого мальчика/ Адам Дж. Кокс; [пер. с англ. Т.В. Ковалевой]. – Ростов н/Д: Феникс, 2008. – 478 . – (Мир вашего ребенка).
9. Лосева В.К., Лунбков А.И. Работа любви, или стадии развития брачно-семейных отношений.// Семейная психология и семейная терапия. №4. 1998. С. 34-36.
10. Медовой И. Каков истинный портрет российского мужчины?!// «Трибуна», 06.04.2007
11. Мясищев В.Н. Психология отношений. Избранные психологические труды.// Под ред. А.А.Бодалева. М.: Педагогика, 1995. – 356 с.
12. Нарицын Н.Н. Ребенок без отца. М.: Академия, 2007. – 156 с.
13. Паниотто В.И. Структура межличностных отношений. Киев: Педагогика, 1975. – 240 с.
14. Психология личности. Учебное пособие/ под ред. Проф.П.Н. Ермакова, проф. В.А.Лабунской. – М.: Эксмо, 2007. – 653 [3] с. – (Образовательный стандарт).
15. Рубинштейн С.Я. О воспитании привычек у детей. – М,: Институт практической психологии, 1996 – 486 с.
16. Социальная психология: Справочное руководство. / Под ред. В.Н. Дружинина. М.: ИНФРА-М, 1999. – 522 с.
17. Стоюнина-Здравомыслова О. Семья: Из прошлого в будущее// Материалы научно-практической конференции «Гендерные особенности обучения и воспитания», 2007
18. Татищева А.И. Особенности взаимоотношений и психологическая помощь семьям с «двухкарьерным» браком./ Индивидуальные и стилевые особенности личности. Сб. научных статей. Ростов-н/Д: ЮРГИ. 2002. С.237-250.
19. Татищева А.И. Особенности психологической коррекции деструктивных взаимоотношений в семье / Личность в деятельности и общении. Ростов-н/Д: ЮРГИ. 1997. С.248-262.
20. Татищева А.И. Взаимоотношения детей в семье.// Вестник оренбургского государственного университета. Оренбург: Изд-во ОГУ. №8. 2002. С. 78-82.
21. Эриксон Э. Детство и общество. Обнинск: МГПУ, 1993. – 168 с.
|
|
